母よ、早く死んでくれないか

そう母へ思う気持ちは、いっときの間を置いてまた強くなった。

外から見守る側の気持ちが持たない。辛さしかなくなってきた。

心境の変化は大きい。

自宅介護の決定後は頼むから死んでくれと思った。

結局介護は父が対応することになったのだけど、父も介護の仕方は分からない。結果的に良い関係がそこにあるとは思えなかった。

弱っている母を見ていて、色々な事を思い出しつつ、やっぱり育ててくれた母だと思うと、何か出来ることを探していた。

突然の入院生活は痙攣の発作が多発してから。この頃父の理解力を疑う様になった。病院からの情報を上手く理解出来ていない。分からない事を聞かずにしてしまう癖がある。頑固といえば頑固だけれど、病院と家族を繋ぐ接点としては大問題だ。

この病院からなるべく僕ら兄弟が顔を出すようにする。けれども、やはり完璧ではない。諸々の連絡窓口が父であるだけに、情報が完全に止まってしまっている。

入院から数日経ち、母の容態がよくなった様で転院の準備をする。

そして転院前に血液検査などによって延期を２度繰り返された。そして病状も良い感じではない。医師が言っていた「５−６年」を大幅に繰り上げる感じではないだろうか？

こうなると、母を見ていても辛い。そしてその母の状況を100%理解できずに心配しか出来ない父の姿も見ていてキツイ。

早く死んでくれたら、家族皆が楽になるんじゃないか。

また、そう思う様になったよ。